Nymphomaniac, di Lars von Trier (2013)

1. Charlotte Gainsbourg ha dei capezzoli della grandezza di un surimi;
2. Il film inizia con una protagonista molto bella, che poi ad un certo punto da' alla luce un figlio e diventa cessa;
3. il padre della protagonista viene ricoverato in ospedale in fin di vita e lei per metabolizzare la dolorosa tensione scende negli scantinati e si scopa il primo che incontra.È Giuseppe Simone.
4. Quando la protagonista è adolescente fa una scommessa con una sua amica su chi riesce a scoparsi più viaggiatori durante un viaggio in treno, vestite con una tenuta che chiamano simbolicamente "scopami subito"; sulla ferrovia cumana invece c'è un venditore ambulante che per dimostrare la sua buona fede "vi bacia pure a terra", ma è un po' meno sexy;
5. In una scena Charlotte Gainsbourg lascia la figlia sola a casa durante la vigilia di Natale per andare a farsi chiamare Fido e farsi frustare il culo a sangue da un biondino sadico, con le luci dell'albero;
6. durante il racconto di Charlotte Gainsbourg, il vecchio che la ascolta ogni tanto si tocca per vedere se è eccitato, ma risponde sempre la segreteria telefonica;
7. Charlotte Gainsbourg assiste impotente all'interruzione di un interracial threesome tra lei e 2 neri che litigano su chi deve penetrarla davanti e chi da dietro, lei che già sentiva in bocca il sapore degli Oreo;
8. alla fine del film si scopre che chi ha incatenato Charlotte Gainsbourg ai tubi nel bagno è proprio l'uomo riverso nella pozza di sangue al centro della stanza.

Contagion, di Steven Soderbergh (2011)

Steven Soderbergh è il regista che non t'aspetti e che piace un po' a tutti: nel 2011 oltre a questo Contagion ha diretto anche "Knockout: La resa dei conti" e "The Last Time I Saw Michael Gregg", il primo è bello il secondo non lo so proprio.

Nel 2012 ha fatto pure "Magic Mike" che piace sia alle M.I.L.F. (Mother I'd Like to Fuck per i non anglofoni ed i tostapani) sia al lettore medio di "Men's Health".
Questo film invece inizia in una bella domenica assolata, in cui la famiglia Capucchione decide di andare a farsi una passeggiata a Posillipo, rispettivamente il capofamiglia, la madre ed i due figli chiatti e petulanti.
Ristorati dall'aria di mare i due panzarotti insistono per andare da Giuseppone a Mare a mangiare le cozze crude, proposta che allieta anche gli affettuosi genitori, che rilanciano con zeppoline di alghe e capelli come antipasto.
Durante la gaudente mangiata, al figlio piu' chiatto cominciano ad uscire le bolle per faccia, comincia a puzzare di cane morto e contrae immantinente un'inarrestabile sciorda a ventaglio.
Il padre in preda al panico chiama insistentemente il cameriere apostrofandolo con un "Ooooooohhhh, e fa ambress! Jamm muovt!", mentre agita le braccia come un assistente di volo Ryanair.
La madre dal canto suo coadiuva il marito gridando ossessivamente: "Un tappo! Portate un tappo! Subito! Levatelo da sopra a una bottiglia! O portate direttamente a buttegl!"
Il figlio minore, guarda tutti i presenti in maniera disinteressata, rivolge lo sguardo al poster di Maradona, scruta la sua chioma folta e riccia e poi torna ad osservare la scena, succhiando avidamente una cozza dalle valve preventivamente divaricate e abbondantemente inondate di limone, facendosela passare per il cazzo mentre il risucchio prodotto dalla sua bocca viene coperto dalle frequenze dei chitemmuorti volanti in sala.
Appena dopo l'incipit del paziente zero c'è un piano sequenza di 5 minuti con un susseguirsi di Linidor, medici smerdiati ed un rinnovato interesse nell'arte moderna in 3 sale d'aspetto di un ospedale.

La scena successiva si sposta in un Policlinico di una qualsiasi cittadina del mondo, una che tiene il mare, il mandolino, la pista ciclabile ed i venditori di brodo di purpo, una cittadina a caso; siamo nel Pronto Soccorso di tale policlinico, di sera, rumore di canilupo in lontananza.

La prima inquadratura mostra un dottore in camice che arriva dal fondo del corridoio, un po' barbuto e con un'aria sicura di se ma particolarmente preoccupata; in primo piano invece c'è di spalle una dottoressa con una bella pacca, visibilmente riccia e sexy:

- Uè collega, allora abbiamo questo bambino di 8 anni, tale Brendon Capucchione, niente di rilevante all'anamnesi remota. Presenta diarrea poltacea e forti dolori addominali da circa 12h con scariche alvine ripetute, esami discreti, ha un po' i bianchi alti... Il padre riferisce di averlo portato a mangiare il pesce sotto Posillipo da Giuseppone a Mare -

- Direi che sarebbe meglio ricoverarlo, ripetere gli esami e se non li ha ancora fatti fargli fare i markers. Ma ora sono assolutamente necessari 10ml endovena di Arofiètal 500... oh ecco il caposala Lupone -

- Mamm ro' carm'n, ma cre' stu fiet e'mmerd! Eccellentissimi dottori Sannino e Sorrentino... ma vi siete per caso cacati sotto? -

- Ma non siamo noi! E' questo bambino qui che puzza di escrementi putrefatti, il dott. Sorrentino mi stava... -

- Maronn, la peste bubbonica! Arapite tutt cos! Aiuuuto! Ma stu sacc chin'e'mmerd non lo possiamo chiudere a chiave nel cesso? Dottore' vedete vedete, vrit nu poc dentro al giuramento di Ippocrafo che dice per i criaturi smerdiati, qua non si respira più... -

Ad un certo punto squilla il telefono ed il dottore Sorrentino va a rispondere, annuisce, annuisce di nuovo, poi ringrazia, guarda i presenti ed esclama:

- Stanno arrivando altri 13 casi di sciorde a ventaglio. Qui c'è un focolaio di fetamma diarroica... siamo nella merda! -

La scena del film si chiude con i 2 dottori ed il caposala che vanno ad aprire tutte le finestre ed alzano al massimo l'aria condizionata mentre trasportano il bambino incosciente dalla barella in una stanza isolata ancora bianca dello stabilimento; ma durante il tragitto la telecamera segue rispettivamente il lenzuolo sul bambino che si alza e si abbassa per una scorreggia ed il percorso nell'impianto d'aerazione in cui viene trasportata velocemente fino ad uscire proprio di fronte alle macchinette del caffè, dove un austero e petulante dottore di mezza età sta rimproverando 2 studentesse per aver indossato dei pantaloni invece che delle minigonne, al che le ragazze cominciano a ridere pensando che il professore si sia cacato addosso e così scatta la tragedia infettiva mondiale.

Ladri di Biciclette, di Vittorio De Sica (1948)

Mia madre fin da quando ero bambino mi ha ingolfato con Vittorio de Sica, con la Bersagliera, con "Notti d'Oriente?" "No, lavanda Cannavale!", con Pane Amore e tutto il resto appresso.
Anni dopo scoprii che De Sica era un regista, uno dei padri del neorealismo italiano, noto in tutto il mondo e chiesi a mia madre:
"Mamma, ma lo sai che Vittorio De Sica ha fatto un sacco di film importanti da regista?", "No".
E poi di sabato pomeriggio, giusto per tirarmi un po' su, 
ho visto Ladri di Biciclette.
Qual tensione che si taglia col coltello,
qual sorriso che si scassa col pestello,
qual sasiccia che si infila nel budello!
Un grande film sulla ciorta ro' povr'omm, ma con un un'ironia onnipresente,
un Bruno bambino con uno sguardo impaurito che alza sempre gli occhi al cielo a cercare suo padre, un po' come me che mentre guardavo il film reclamavo a gran voce una scena senza tragedie.
A me non piace schiattare i film come quei fatti:
"Wa The Others? Bellissimo! Veditelo! Non ti dico niente per non rovinarti la sorpresa. Però tipo... l'hai visto il Sesto Senso?";
per questo non vi dico nulla, per non rovinarvi la sorpresa nel caso fosse un film che vi manca.
Però tipo... l'avete visto Dancer in the Dark?